Por Irazema Ramos
En los últimos años hemos aprendido a hablar de una crianza más respetuosa, de escuchar a nuestros hijos, validar sus emociones y permitirles participar en las decisiones que les afectan. Es un cambio importante frente a modelos anteriores, donde muchas veces la autoridad se ejercía sin explicaciones y la obediencia era considerada una virtud suficiente.
Sin embargo, como suele ocurrir cuando intentamos corregir un extremo, podemos terminar acercándonos demasiado al otro llegar a ser muy permisivos. Algunos padres han comenzado a sentir que prácticamente todo debe ser consultado, explicado y negociado con sus hijos. Aparecen entonces preguntas cotidianas: ¿hasta dónde debemos permitir que decidan?, ¿cuándo corresponde negociar?, ¿decir “no” contradice una crianza respetuosa?, ¿poner un límite significa ser autoritario?
Quizá necesitamos comenzar aclarando algo: negociar con nuestros hijos no significa renunciar a nuestro lugar como padres. La negociación es una extraordinaria herramienta educativa, pero necesita límites. Hay cosas que se negocian y cosas que no. Los niños necesitan desarrollar autonomía. Elegir, equivocarse, proponer soluciones y experimentar las consecuencias de pequeñas decisiones forma parte de crecer. Podemos permitirles decidir entre diferentes opciones de ropa, organizar el momento en que realizarán algunas responsabilidades, elegir actividades recreativas o participar en acuerdos sobre el uso de pantallas, juegos, salidas y rutinas familiares. Pero existen decisiones que corresponden a los adultos. La seguridad, la salud, la asistencia escolar, determinadas normas de convivencia, el respeto hacia otras personas y aquellas situaciones donde existe un riesgo que el niño todavía no tiene capacidad para dimensionar no deberían depender únicamente de si está de acuerdo.
Escuchar su opinión no significa entregarle la decisión. Podemos validar su frustración porque desea algo que no podemos comprar sin convertir esa emoción en una obligación de concedérselo. Validar una emoción y modificar una decisión son dos cosas diferentes. Entonces, ¿para qué negociar? Porque la negociación también educa. Cuando permitimos que nuestros hijos presenten una propuesta, escuchen nuestras razones, consideren alternativas y participen en determinados acuerdos, estamos enseñándoles habilidades que necesitarán durante toda su vida. Aprenden que pueden expresar lo que quieren sin imponerlo; que las necesidades de los demás también importan; que obtener algo puede implicar asumir responsabilidades y que los acuerdos requieren compromiso. En otras palabras, negociar no es enseñarles a conseguir siempre lo que quieren, sino enseñarles a construir acuerdos. Y eso también incluye aprender a recibir un “no”.
Uno de los aprendizajes más importantes de la infancia es descubrir que no todo deseo puede satisfacerse inmediatamente. Tolerar esa frustración también forma parte del desarrollo. Algunas prácticas pueden ayudarnos:
- Escuche antes de responder. Evite que el “no” sea siempre automático. Pregunte qué necesita, qué piensa o qué propone. Escuchar no compromete nuestra autoridad; nos permite comprender mejor la situación.
- Diferencie preferencias de límites. Pregúntese: ¿esto realmente pone en riesgo su seguridad, salud, educación o convivencia, o simplemente quiero que las cosas se hagan exactamente como yo prefiero? No todas nuestras preferencias necesitan convertirse en reglas.
- Ofrezca opciones adecuadas a su edad. La autonomía puede comenzar con pequeñas decisiones. No se trata de preguntar si cumplirá una responsabilidad necesaria, sino de permitirle cierto margen para decidir cómo o cuándo hacerlo dentro de límites razonables.
- Explique las razones cuando sea posible. “Porque yo lo digo” puede detener una discusión, pero enseña poco. Una explicación breve permite comprender que detrás del límite existe una razón y no solamente el deseo del adulto de controlar.
- Establezca las condiciones con claridad. Cuando algo sea negociable, deje claro qué espera de cada parte. Los acuerdos ambiguos suelen terminar en conflictos.
- Cumpla lo acordado. Si queremos enseñar el valor de la palabra, debemos modelarlo. Los adultos también necesitamos respetar los compromisos que establecemos con nuestros hijos.
- Mantenga el límite cuando sea necesario. Un niño puede llorar, molestarse o frustrarse frente a una decisión y eso no significa necesariamente que el límite esté equivocado. Nuestra tarea no es evitarles toda incomodidad, sino acompañarlos también mientras aprenden a tolerarla.
La crianza necesita encontrar ese difícil punto de equilibrio entre dirigir y permitir crecer. Durante los primeros años decidimos casi todo por nuestros hijos. Poco a poco, debemos ir entregándoles pequeñas parcelas de decisión hasta que algún día sean capaces de dirigir su propia vida. Educar no consiste únicamente en enseñarles a obedecer ni tampoco en permitirles decidirlo todo. Consiste en acompañarlos durante ese largo camino que va de necesitar nuestros límites a ser capaces de construir los propios. Y como conclusión podemos pensar en esto: La autonomía no aparece mágicamente a los dieciocho años, se practica durante años.
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